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孩子们都为父母操碎了心我们做父母的是不是

2019-09-13 05:22:41来源:励志吧0次阅读

  孩子们都为父母操碎了心,我们做父母的是不是应该乖一些? 2016年08月08日 11:0 阅读次数:200

  1孩子总会偏向弱势的一方 我们很多时候会发现这样一个规律:一个家庭如果爸爸更强势,孩子一般会偏向妈妈;如果妈妈更强势,孩子则会偏向爸爸。 很多家庭都遇到过这种情况:夫妻吵架的时候,孩子都会帮着弱势的那一个。 年龄比较小的孩子,会抱着吵输的一方哭; 年龄稍大一点后,会请求强势的那一方不要吵; 再大一些之后,则会帮着弱势的一方反击回去。 无论平时谁照顾孩子更多一些,都会遇到这种情况。 孩子是家庭里夫妻关系天秤上的砝码,哪一方轻了,她都会自动补位,以求父母关系的平衡。2孩子牵制父母以保持家庭稳固 同事小月又得意又郁闷地和我说起她家的孩子: 她和儿子从老家回汉,深夜的火车抵达后,母子两人已经很累了,这时姐姐正好打过来:问她们是否安全到达、回家打车要注意安全等等。 小月当时就和儿子抱怨,说姨妈都记得要打个来关心一下,你爸对我们真是放心,都不问一声。 儿子想都没想,当即说道:“我爸很忙啊,他有爷爷奶奶要照顾,肯定没时间,再说我们本来就很安全啊。” 小月和我说:我当时心里不爽,但只能赔着笑脸夸儿子懂事。 谁知那小子居然说我:”你也要懂事。“真是气死我了,平时都是谁照顾他呢,真是要造反了。 我听得直乐,为小伙子的懂事与高点赞。 其实事情很明显,小月的儿子在为老爸解释,同时也在安慰老妈,他不希望因为妈妈的不满而让爸爸受到责怪,因而引起他们夫妻争吵。 在孩子的心里,这些事儿都不是事儿,和平共处才是大事儿。 孩子总能察觉到父母的不对劲 记得作家池莉在《立》这本书里写到过,她和先生离婚后,为了不影响女儿中考,所以假装没有离婚,直到女儿中考完之后,才小心冀冀地和女儿说起离婚的事,反而是女儿安慰她:你们的事我早知道了,我怕你担心,所以没说破。 在我们身边也常发生这样的事。 当我们和另一半冷战,还在孩子面前假装没事的时候,孩子的事儿就多起来了:一会儿要去看电影、一会儿要一起去开家长会、一会儿要逛街帮他买球鞋,总之平时利落爽快的大男孩,一下子变成个事儿妈,还要爸妈都跟着。 其实他们早就知道父母之间的问题,所以没事儿找事儿,给父母制造相处并合好的机会。 我们还发现这样一种现象: 如果父母只是偶尔出现矛盾,孩子会扮演和事佬的角色,左拉右劝,制造机会,让父母的矛盾期缩短; 如果父母之间长期处于矛盾状态,孩子就会出现古怪的行为:或者总是生病、或者不愿意上学只愿意呆在家里、或者常做一些出格的行为、又或学习成绩特别好特别懂事从不让父母操心。 他们或用古怪的方式引起父母的注意,以让父母在共同关注自己的同时,缓和彼此的关系;或努力减少自己的存在感,不让父母因自己的存在而增加新的矛盾; 对于父母的关系,孩子是最佳观察员,又是最努力的调解者,在这个小小家庭里,他们是家庭关系维护最努力的那个人。4家庭关系里,孩子付出最多 当一个家庭,气氛一直处于宽松快乐状态时,孩子的思维惯性也是正向的: 比如当爸爸开玩笑说,你妈怎么这么不听话时。孩子会接一句:那还不是你惯的。 看,你们的恩爱他都看在眼里,并以你这样惯着妈妈而骄傲; 反之,当家庭气氛长期处于紧张、指责、战争状态时,孩子的思维惯性就是反向的: 比如夫妻之间即便是开玩笑,说话声音大一些,孩子也会从房间冲出来,紧张的问:你们在干什么? 孩子其实是在担心你们会吵架,这也说明你们夫妻平时吵架的次数不少,而且孩子都知道。 所以,不要以为孩子只是孩子,什么也不懂。在人与人的关系中,他们以人之初最纯粹、最天然的方式,敏锐的感知着一切亲密关系的好坏; 也不要以为,你为了孩子牺牲了多少、委屈了多少,其实是孩子为了父母,牺牲了童年的无忧无虑、少年的青春飞扬; 在一个健康的家庭关系里,每个人都是付出者、也都是收获者; 在一个不健康的家庭关系里,每个人都是牺牲者、委屈者; 或许我们愿意为孩子而牺牲、而委屈,只是这样的牺牲和委屈,换不来孩子的快乐,能换来的,可能是他的负罪感。 所以在亲密关系的经营上,我们该向孩子学习:用孩子般的豁达去包容另一半;用孩子般的敏锐,去感知另一半的情绪并帮助到他;用孩子般的纯粹去经营和保护家庭的快乐与和谐。 孩子们都为父母操碎了心,我们做父母的,是不是应该乖一些,别让孩子操心了呢?

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